Nerd retardado

mais um hit de sucesso

2010-12-05T09:55:00.000-08:00

A mae da leidiane

evolucao

2010-12-05T09:54:00.000-08:00

ciencia troll

2010-12-05T09:50:00.000-08:00

click na imagen para ampliar !!

mais um hit de sucesso

2010-12-03T17:48:00.000-08:00

Minha Mulher Não Deixa Não !

PIADEX

2010-11-30T10:29:00.000-08:00

Uma mulher pergunta a um mestre chinês:
- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de campeão e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de vagabunda?
E o mestre responde:
- Filha…Veja bem, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra. Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada.

macho tomando cerveja

2010-11-23T14:39:00.000-08:00

mais tirinhasssssssssssssssssssss

2010-11-23T14:27:00.000-08:00

Click na imagen para ampliar

Extreme Sleeping !!!!11onze!!!

2010-11-20T16:05:00.000-08:00

tirinhas !!!!!1111onze

2010-10-31T17:30:00.001-07:00

Skittles - esse é lombra

2010-10-31T17:29:00.000-07:00

Tiririca - o Filio do Braziu ( Paródia O filho do Brasil)

2010-10-31T17:24:00.000-07:00

odeio muito tudo isso !!!!!11

2010-10-31T17:22:00.001-07:00

pior que é verdade , sempre acontece
click na imagen para ampliar

Usuarios de computador

2010-10-17T12:15:00.001-07:00

como macho bebe cerveja !!!!

2010-10-17T12:06:00.000-07:00

E se o Street Fighter II fosse dublado em Português

2010-10-17T12:03:00.000-07:00

lei de gaga !!!

2010-10-17T12:02:00.000-07:00

teste de smartphones com modelos

2010-10-11T18:17:00.000-07:00

Melhor vídeo da internet de todos os tempos

2010-10-01T18:00:00.001-07:00

Massagista de modelos - ho emprego dificil

2010-09-26T10:49:00.000-07:00

hababa baba !!!!

2010-09-26T10:47:00.000-07:00

piadas

2010-09-20T17:59:00.000-07:00

Estavam o Jack e o Joe, dois maconheiros estavam pescando. De repente Jack fala pro Joe:
- Ai Joe… acho que um jacaré comeu meu pé!!
- Sério Jack… qual??
- Sei lá… jacaré é tudo igual…

-o-o-o-o-o-o-o-

Muito romantico!!!!

Um homem sai como um louco para a frente da sua casa e grita para a sua mulher que está conversando com umas amigas do outro lado da rua:
-"Milagre!!! Milagre!!! Ganhamos 50 milhões na loteria!!!!"
A mulher salta como louca de alegria , passa entre as amigas e sai
voando para atravessar a rua quando aparece um caminhão a uns 120km/h e ... zaz! atropela a mulher.
O marido abre os olhos até quase sair das órbitas e diz:
- "Caramba!! Quando um cara está com sorte ele REALMENTE está com sorte!!"

-o-o-o-o-o-o-o-

A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem.
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para...?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.
- E...?
- Para te ajudar porque não acredito que você vá conseguir viver só
com 100 dólares por mês.
-o-o-o-o-o-o-o-

Uma mulher se levanta pela manhã, acorda o seu marido e lhe diz:
- "Amor, tive um sonho maravilhoso. Sonhei que você me dava um colar de diamantes no meu aniversário. O que será que isso quer dizer?"
No que o marido responde:
- "Você vai saber no dia do seu aniversário."
Chega o aniversário da esposa e o marido entra em casa com um pacote
na mão. A mulher emocionada não consegue parar de tremer as mãos,
rasga nervosa o papel, abre rapidamente a caixa e encontra um livro entitulado: "O Significado dos Sonhos".

-o-o-o-o-o-o-o-

Enquanto tomam café, a mulher vira para o marido e diz:
- "Pois é... ontem a noite, enquanto dormia, você me xingava o tempo inteiro..."
No que ele responde:
- "E quem te disse que eu estava dormindo?"

-o-o-o-o-o-o-o-

A mulher para o marido:
- "Alberto! Nunca lhe passou pela cabeça me comprar flores?"
- "Para que se você ainda está viva?"

o jato e o taxista

2010-09-14T19:12:00.000-07:00

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga…
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue…
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E…..
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião… Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Olho roxo !!1

2010-09-13T18:04:00.000-07:00

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso.
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa... Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava... - Pô! - E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena - diz outro, excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa!.... Tua mulher não gosta de transar?

- No Carrefour não...

a melhor pior faxineira

2010-09-12T18:55:00.000-07:00

Why? Where? What? from King Fantastic on Vimeo.

da mole não gatinho

2010-09-09T16:39:00.001-07:00

vende-se

2010-09-07T19:40:00.000-07:00

Como dormir de conchinha

2010-09-07T19:35:00.000-07:00

festa maluca com um pessoal estranho !!

2010-09-07T19:34:00.000-07:00

foto aleatorias

2010-09-07T19:19:00.000-07:00

Estou sentindo uma treta

2010-08-21T17:32:00.000-07:00

sabedoria !!!

2010-08-21T17:30:00.002-07:00

trote do et !!!

2010-08-21T17:30:00.001-07:00

o menino mais forte do mundo !!!

2010-08-16T18:43:00.001-07:00

EMBED-Strongest Kid You've Ever Seen - Watch more free videos

PARTOBA 5

2010-08-15T17:58:00.001-07:00

Tenha certeza que sua filha foi dormir, se não

2010-08-15T17:57:00.000-07:00

É diferente em cada lugar !!!

2010-08-03T19:29:00.001-07:00

30º C ou mais
- Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
- Cariocas vão a praia e jogam futevolei.
- Mineiros comem um “queijin” na sombra.
- Todos os paulistas vão para Praia Grande e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
- Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.

25ºC
- Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.
- Cariocas vão à praia mas não entram na água.
- Mineiros comem um feijão tropeiro.
- Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
- Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.
20ºC
- Baianos mudam os chuveiros para a posição “Inverno” e ligam o ar quente das casas e veículos.
- Cariocas vestem um moletom.
- Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
- Gaúchos tomam sol no parque.
15ºC
- Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
- Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.

- Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
- Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.
10ºC
- Decretado estado de calamidade na Bahia.
- Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
- Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
- Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
- Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.
5ºC
- Bahia entra no armagedon.
- César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
- Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
- Gaúchos fecham as janelas de casa.
0ºC
- Não existe mais vida na Bahia. Nem animal, nem vegetal, nem mineral.
- No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o “Ixxnoubórdi in Rio”.
- Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
- Gaúchos aproveitam o friozinho gostoso.

Jogue cobrinha no YouTube

2010-08-03T19:16:00.000-07:00

Esta dica é para que você tem uma conexão lenta e acha um tédio esperar até que os vídeos do YouTube carreguem totalmente para assistir.

O YouTube criou uma função que permite que você jogue o clássico jogo da cobrinha, famoso nos primeiros celulares Nokia, enquanto o player do site carrega o vídeo.

Faça o teste com o vídeo acima. Aperte o “pause” e em seguida segure a tecla “setinha para a esquerda” de seu teclado por alguns segundos, até que o jogo comece.

Pronto, você nunca mais irá assistir a um vídeo no YouTube.

Lança-chamas versus extintor de incêndio -- quem ganha ????

2010-08-03T19:15:00.000-07:00

Dancing Pigeons - Ritalin from Blink on Vimeo.

quero ver resolver !!!

2010-07-26T15:50:00.000-07:00

Eu, Tu e Ele…. fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$30,00.
Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais…
Eu: R$ 10,00
Tu: R$ 10,00
Ele: R$ 10,00
O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:
Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$5,00 para eles! E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.
O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um de nós. No final ficou assim:
Eu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$9,00.
Tu: R$ 10,00 -R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastasteR$9,00.
Ele:R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastouR$9,00.
Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos juntos,foi R$ 27,00. E se o garçom pegouR$2,00para ele, temos:
Nós: R$27,00
Garçom: R$2,00
TOTAL: R$29,00
Pergunta-se:
Onde foi parar a droga do outro R$1,00?

diferença entre homen e mulher no banho

2010-07-26T10:52:00.001-07:00

How To Shower: Men Vs Women - Watch more Funny Videos

sintomas da viadagem

2010-07-22T20:06:00.000-07:00

1)Usar cores exóticas:

Você, quando vai comprar uma camisa, em vez de dizer "me dê aquela marrom clara", diz "me dê aquela creme"?
Você é viado.

Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma.
Só existem sete cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mor): azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só.

Valem as derivações, como azul-escuro, verde-escuro... O resto é viadagem.

Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto.
Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é pura viadagem.
E pronto.

2)Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça:

Quando você faz uma compra, segura a sacola ou saco pela alça? Sim!?

Viado!!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.

3)Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final:

Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se disser que está cansado, vá de elevador.

4)Tomar sucos de frutas misturadas:

"Moço, me dê um suco de laranja com mamão". Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!

5)Dizer que gosta de sobremesa:

Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho!?
Viadinho!!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.

6)Não ter cicatrizes no corpo:

Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viadão!!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc... Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa, soltando pipa no ventilador, tomando Danoninho e que nunca podia descer ao playground pra jogar bola.

7)Dizer que vai pra praia pra tomar sol:

Quando você vai à praia você diz que vai "pegar um bronzeado"? Viadinho!!!
Homem não pega sol. Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc... Bronzear é conseqüência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos creme bronzeador como banana-boat & cia.

8)Raspar os pêlos do corpo, que não sejam barba/bigode:

Que é isso cara!?
Não acredito que você perde seu tempo se depilando!!! Viado, viado, viado, viado, viado!!!
Homem só pode raspar a barba e o bigode. E de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo.
Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!!! Até a bunda tem gente que está raspando.
Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.

9)Fazer luzes, alisamento, tintura, no cabelo:

Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Sim?
Viado, viadinho, viadão!!!
Cabelo é cabelo e mais nada. Se você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza.
Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.

10)Fazer AERÓBICA, ginástica localizada:

É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra você, seu Viado!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.

11)No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada!?

Então você não passa de um tremendo de um viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de churrasco, pagode e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto ela olha as promoções, você fica tomando um chopp na praça de alimentação.

12)Você gosta de passar umas "correntes", mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?!
Puta que pariu, mas que viadagem é essa?

Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra duas coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos. Só! o resto é coisa de viadinho!!

13)"Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!"

Afinal, você quer tomar coca ou soda limonada, seu Viado!! E que viadagem é essa de "copo"? Copo um cacete! Tome esta porra na lata mesmo, sua bicha!!

adaptando os ditados populares : tecnologia !!!

2010-07-16T19:08:00.001-07:00

1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats aborrecidos.
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20.Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
27. Diga-me que computador tens e direi quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder…
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia… e depois se cola.
33. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!

Na academia : mulher pra min tem que ser assim

2010-07-06T16:02:00.001-07:00

os cachorros truta

2010-07-06T16:00:00.001-07:00

Java: O filme

2010-07-06T15:58:00.000-07:00

diferenca entre bom , mal e fudido !!!

2010-07-04T18:52:00.001-07:00

BOM: você decide não ter mais filhos.
MAL: não encontra as pílulas anticoncepcionais.
FUDIDO: estão com sua filha.

BOM: teu filho está estudando no quarto.
MAL: encontra vários vídeos pornôs.
FUDIDO: você aparece neles.

BOM: teu filho finalmente tá transando.
MAL: ele está saindo com a vizinha em frente.
FUDIDO: você também.

BOM: teu marido entende de roupas femininas.
MAL: usa as suas.
FUDIDO: fica melhor nele.

BOM: você está dando educação sexual à sua filha.
MAL: ela te interrompe frequentemente.
FUDIDO: fazendo correções.

BOM: teu filho resolveu morar com alguém.
MAL: é outro homem.
FUDIDO: é teu melhor amigo

BOM: tua mulher está grávida.
MAL: são trigêmeos.
FUDIDO: você fez vasectomia há 5 anos.

BOM: tua filha conseguiu um emprego.
MAL: como prostituta.
FUDIDO: teus companheiros de trabalho são seus clientes.
MAIS FUDIDO: ela ganha mais do que você!!!

Como dar noticia - Cancer

2010-07-01T17:53:00.000-07:00

11 mandamentos do macho

2010-07-01T17:51:00.000-07:00

1. Nunca trate uma mulher de igual para igual. As mulheres sempre foram, são e sempre serão inferiores, não importa o local, a data, ou a situação.

2. Mãe não é mulher. Mãe é anjo;

3. Irmãs só servem para apresentar as amigas (e consolá-las quando você as deixar…)

4. Primas não são parentes, nunca;

5. Nunca, nem mesmo sob coação, confie numa mulher! Algo que sangra 5 dias por mês, por 30 anos seguidos e não morre não é nada confiável;

6. Se nem Jesus Cristo teve esposa e foi o maior homem que já existiu, porque você precisa de uma?

7. Não deixe seu carro ou moto na mão de uma mulher. Mulheres não saber dirigir;

8. Não tente explicar o que é impedimento ou o regulamento do Brasileirão. Mulheres não entendem nada de futebol;

9. Pegue todas;

10. Coma as que derem;

11. Não case nunca.

humano vs zumbi

2010-06-29T17:33:00.000-07:00

ai que burro !!!

2010-06-29T17:30:00.000-07:00

olha o medo de barata !!!

2010-06-29T17:28:00.000-07:00

5 piores situações para ter um ataque cardíaco

2010-06-29T17:23:00.000-07:00

o sorriso do cachorro !!1

2010-06-24T19:01:00.000-07:00

fatos sobre orkut

2010-06-24T18:59:00.001-07:00

01. Se não tem foto é feio(a).
02. Se não tiver foto de corpo é gordo(a).
03. Mulher gostosa te adicionando sem que você conheça é fake.
04. Qualquer celebridade que te adiciona, é fake.
05. Pessoas adoram tirar foto em frente ao espelho.
06. Pessoas adoram entrar em comunidades .
07. É bonita no Orkut? Toma cuidado, as aparências enganam…

08. Quanto mais colorido e bem formatado é um scrap, menos você deve clicar no link que vem abaixo cheios de glitter.
09. Depoimento 90% é falsidade.
10. Fotos não são tiradas como recordação, e sim para botar no Orkut.
11. Orkut não é uma rede social, ela tira sua sociabiliade.
12. Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba Orkut.
13. A maioria das usuárias do Orkut colocam “Inteligência” na guia “coisas que me atraem”? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds/CDF’s não têm namoradas?
14. Nos dias de hoje, só não tem Orkut quem não quer.
15. Buddypoke serve pra fazer coisas que não tem coragem de fazer pessoalmente.

baculation

2010-06-24T18:55:00.000-07:00

acorda menino !!!

2010-06-24T18:47:00.000-07:00

Se você tem mais de 18 anos, deve recordar...

2010-06-24T18:46:00.000-07:00

• Não existia Orkut;
• Garotos de 13 anos usavam roupas remendadas pela mãe;
• Mc Lanche Feliz custava R$ 4,50;
• Biscoito Fofy existia;
• Meninas de 11 anos brincavam de boneca;
• Meninos de 13 anos assistiam Cavaleiros do Zodiaco e Dragon Ball Z;
• Existia Chiquititas e não Rebeldes;
• Plutão ainda era um Planeta;
• Festas de 15 anos não eram eventos/shows;
• As músicas tinham coreografias;
• Tênis de luzinha era essencial;
• Kinder Ovo era 1 real;
• Pessoas REALMENTE se conheciam e não por Orkut;
• Maquiagem era coisa de gente grande;
• Fotos não eram tiradas para serem colocadas no orkut e sim para recordarem um momento;
• Pra saber da vida de alguem só lendo os questionarios que faziamos;
• Crianças tinham Tamagotchi e não Celular;
• Não existiam emos;
• Se mandava cartinhas pra dizer que amava e nao scraps no Orkut;
• Merthiolate ardia(Pior que é verdade!);
• Comprava varios biscoitos da Elma Chips só pra pegar o Tazo;

Oração do hacker

2010-06-21T11:14:00.000-07:00

Byte nosso de cada dia que nos trái hoje
Falsificado seja o vosso registro
Venha a nós o vosso password
Seja pirateada a vossa integridade
Assim na Web como no UNIX
O script nosso de cada dia que nos auxiliai hoje
Crackeai os nossos programas
Assim como nós hackeamos aqueles que os tem obtido
Não nos deixeis cair na prisão
Mas nos livrai dos log files,
Disconnected.

esse é o plano

2010-06-21T11:06:00.000-07:00

corra e corra o mais rapido que voce pode

coisas de macho !!!

2010-06-15T18:02:00.000-07:00

As Pessoas Mais Inteligentemente Burras da Terra

2010-06-08T07:30:00.000-07:00

tirinhas !!!

2010-06-08T07:27:00.000-07:00

com jeito vai !!!!

2010-06-08T07:24:00.000-07:00

superman brasileiro !!!

2010-05-20T08:06:00.000-07:00

Partido da Sinceridade

2010-05-16T17:36:00.000-07:00

esse cara sabe bater uma falta !!!

2010-05-10T12:07:00.000-07:00

comentarista desmaia ao vivo !!!

2010-05-10T12:05:00.000-07:00

primeiro .gif com audio !!!

2010-05-10T09:20:00.000-07:00

eu ri muito !!!

Brincando com coisa seria !!!

2010-05-10T09:10:00.000-07:00

O cara passando trote para a universal !!!!

fim de carreira !!!

2010-05-10T09:09:00.000-07:00

corrente !!

2010-05-10T09:08:00.000-07:00

tirinha

2010-05-10T09:06:00.000-07:00

trote !!!

2010-05-07T07:32:00.000-07:00

como colar usando uma coca !!!

2010-05-07T07:30:00.000-07:00

click para ampliar

seguindo a receita !!

2010-05-03T14:14:00.000-07:00

Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho que já não estava mais agüentando o fogo de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia.

O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai.

- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?

- Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do médico.. Pode olhar a receita.

O filho, então, pega a receita que diz:

“COMER AVEIA 3 VEZES AO DIA”

a invasão dos pixels !!!

2010-05-02T19:29:00.000-07:00

COMUNIDADE FAIL !!!

2010-04-30T05:51:00.000-07:00

a estrutura de um MANO !!!

2010-04-30T05:49:00.000-07:00

revista comentarista na internet 2 !!!

2010-04-30T05:44:00.000-07:00

Personal Orkut Stylist

2010-04-23T07:48:00.001-07:00

filho de um blogueiro !!!

2010-04-20T10:51:00.000-07:00

verdade sobre video game !!!

2010-04-20T10:44:00.000-07:00

ipad vs pedra !!

2010-04-20T10:43:00.000-07:00

Se colocar o valor em questao,vou acabar ficando com a pedra !!!

kkkkkkkkkkk

esse vai ser bom hen ????

2010-04-20T10:42:00.000-07:00

RANKING DA POBREZA

2010-04-17T17:45:00.000-07:00

Sair do refeitório com palito na boca (200 pts)
- Dormir depois do almoço debruçado na mesa (400 pts)
- Chamar sua sala de meu escritório (250 pts)
- Levar fruta do almoço para o setor (100 pts)
- Ter armário (99 pts)
- Botar foto de artistas no armário (300 pts)
- Sair da empresa com crachá pendurado (350 pts)
- Chamar empresa de firma (450 pts)
- Achar que o sindicato é seu aliado (100 pts)
- Ficar mascando palito de dente a tarde toda (280 pts)

- Pedir cigarro para os colegas (150 pts)
- Vender os Tickets e VT’s (320 pts)
- Andar com celular pendurado na cintura (500 pts)
- Colocar apelido nos colegas (250 pts)
- Molhar cabelo para ir embora (400 pts)
- Ter o “pentezinho” marrom (350 pts)
- Dizer para família que trabalha com computador (400 pts)
- Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada (600 pts)
- Usar molho de chave pendurado na cintura (300 pts)
- Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550pts)
- Usar a unha do mindinho comprida (10.300 pts)
- Colocar a gravata só quando chega ao escritório (330 pts)
- Tirar a gravata pra sair pra almoçar (550 pts)
- Usar cortador de unhas no chaveiro (300 pts)
- Comer acima de 500 gramas no almoço (400 pts)
- Tomar uma pinguinha antes do almoço pra abrir o apetite (400pts)
- Ir trabalhar com camisa de time (1.500 pts)

Confira sua pontuação:
-0 a 99 pts - Chefe
-100 a 299 pts - Nem chefe e nem peão
-300 a 599 pts - Aprendiz de Peão
-600 a 1199 pts - Peão Junior
-1200 a 1999 pts - Peão Senior
-Acima de 2000 pts - Peão Master!!

Ser gordo é.... por MUNDO CANIBAL ..........

2010-04-17T17:36:00.000-07:00

piadex de joaozinho !!!

2010-04-17T17:27:00.000-07:00

Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:

-Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço… Vá lá fora brincar!

-Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe entra no jogo dele e diz:
-Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
-Quero brincar de papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa ela responde:
-Tá certo. O que é que eu devo fazer?
-Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas.
Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra
um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe. A mãe levanta a cabeça e pergunta:
-E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:

-Desça logo e dê sorvete ao garoto!

ADMITA: VOCÊ PENSOU SACANAGEM, NÉ?

Por que é melhor ser homem, 50 motivos.

2010-04-10T16:57:00.000-07:00

Tudo nessa lista é verdade.auhauhaua

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
03. Nada de filas para o banheiro.
04. Você consegue abrir as tampas dos potes.
05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha para cima e pra baixo.
08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em ‘ferir os sentimentos’ dos outros a cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo.

21. A revista ‘Caras’ inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos te dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

26. O mundo é seu mictório.
27. Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de ‘visão de raios-X’.
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase ‘Então, está notando algo diferente em mim?’.
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam elas espumando de raiva.
44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada – e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.
46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.
47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.
48. Você percebe quando um pneu fura.
49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.
50. Você tem saco para coçar quando não está fazendo nada.

Linguagem de programação dos Mano

2010-04-10T16:46:00.001-07:00

*MANOL *

MARCACAO :INICIO-DA-PARADA
ACHA PREIBOI.
SE PREIBOI TEM IPOD ENTAO-TRUTA

CHAMA US-TRUTA()
PEGA RELOGIO-PREIBOI E-JOGA NU-BORSO-DA-CAUÇA-CAGADA
CORRE-PRA-CARAI()
SE RELOGIO-PREIBOI = "DIMARCA" ENTAO-TRUTA

TROCA RELOGIO-PREIBOI POR PEDRA
SENAO
TROCA RELOGIO-PREIBOI POR ERVA
FIM-TA-LIGADO
SENAO-TRUTA
SE PREIBOI TEM 50CENTAVO
PEGA 50CENTAVO E-JOGA NU-BORSO-DA-CAUÇA-CAGADA
SENAO-TRUTA

BATE-NU-PREIBOI()
FIM-TA-LIGADO
FIM-TA-LIGADO
VAI-PRA :INICIO-DA-PARADA

Agora se o Mano usa JAVA!!!

*FAVELOL.JAR *

INCLUI "FAVELA_SYSTEM.FAVELOL" ;
INCLUI "ROBADOR.FAVELOL" ;
INCLUI "GANGUE.FAVELOL" ;

GANGUE.DEFINE.OS_JOW(Maaaacelinnn_trUta_MTULOKO,kYeZio_B-bOy,mARCINHO,vITÃOÃÃÃO
I FeLiPiNho_NeGaUzInHÕ);

GANGUE.DEFINE.CANO(TREZ_OITÂO,ak-47,ISNAIPER,faquinha_de_cs);
GANGUE.COMEÇALOGO();

COMEÇO

prayba = procura_playba();

SE:TEM(prayba) DAE:
ROBADOR.FAVELOL.COMEÇA

pra-procurá:{
dinheiro,relogio,tenis I nike

}

o_que_ele_tem = ROBADOR.PROCURA_NO(prayba).isso(pra-procurá) ;

SE:TEM(o_que_ele_tem)

ROBADOR.FAVELOL.ROBA_DE(prayba).ISSO(o_que_ele_tem) ;
GANGUE.FAVELOL.ESPANCAR(playba);
GANGUE.FAVELOL.MATA_DE(TREZ_OITÂO).NA(Cara).DO(playba) ;

volta-pra:COMEÇO

SENÂO:
GANGUE.FAVELOL.COMEÇA

GANGUE.FAVELOL.ESPANCAR(playba);
GANGUE.FAVELOL.MATA_DE(TREZ_OITÂO).NA(Cara).DO(playba) ;
volta-pra:COMEÇO

SENÃO:
prayba = PROCURA_PRAYBA_FX_EDITION();

volta-pra:COMEÇO

ACABO

OBS: SE VOCÊ NÃO É UM PROGRAMADOR OU UM MANO, VOCÊ NÃO VAI ENTENDER

P.... NENHUMA MESMO.

da serie ,faça voce mesmo em casa !!!

2010-04-09T08:15:00.000-07:00

rebolation !!!

2010-04-09T08:07:00.000-07:00

click na imagem para ampliar !!!

viver a vida

2010-04-09T08:05:00.000-07:00

click em cima da imagem para ampliar !!!

macho ?????

2010-04-09T08:02:00.000-07:00

revista comentarista de internet !!!

2010-04-08T11:00:00.000-07:00

demencia

2010-04-08T10:59:00.000-07:00

nova tecnica !!!

2010-04-08T10:37:00.000-07:00

SUBNICKS PARA MSN

2010-04-07T11:43:00.000-07:00

# Ultimamente minha geladeira tem ficado igual a discoteca... quando abre é só luz e fumaça.

# Ultimamente minha geladeira tem ficado igual a prisão... quando abre é só grade.

# A vida é como um banho quente. É prazeroso quando você está nele, mas quanto mais tempo você ficar, mais enrugado sai.

# Eu sei que o mundo é injusto, mas por que ele não pode ser injusto a meu favor?

# Você conquistou o meu respeito. E diferente de amor, respeito não se compra!

# O álcool não é a resposta, ele apenas faz você esquecer a pergunta.

# Covarde: alguém que numa situação perigosa, pensa com as pernas.

# Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!

# Nostalgia já não é mais como costumava ser.

# As amizades aumentam de importância quando os filhos dos teus amigos passam a te chamar de amigo.

# Um verdadeiro amigo é aquele que entra quando o resto do mundo sai.

# A confidência corrompe a amizade, muito contato a consome, o respeito a conserva

# Amigo é igual parafuso: a gente só sabe que é bom na hora do aperto!

# Quando a voz de um inimigo acusa, o silêncio de um amigo condena.

# Amigo: alguém que sabe de tudo a teu respeito e gosta de ti assim mesmo.

# Se mulher feia fosse asfalto andava só no meio do mato!

# Mulher feia e limão, só com cachaça.

# Pra quem não tem nada, metade é o dobro.

# Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada!

# Em terra de cego, quem tem um olho é ciclope

#Em terra de cego,quem diz que tem um olho é rei.

Hitler não aguentou o lançamento do Ipad -Com legendas em Português

2010-04-05T08:10:00.000-07:00

pedreiro pego no flagra !!!

2010-04-05T08:08:00.000-07:00

baitolagem mesmo !!!

A verdadeira versão dos ditos populares por Prof. Pasquale.!!!

2010-04-05T08:05:00.000-07:00

Dito popular 1: ‘Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro’
“Minha grande dúvida na infância… Mas que bicho é esse que é carpinteiro, um bicho pode ser carpinteiro???”
O correto é: ‘Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro’

Dito popular 2: ‘Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.’
Se a batata é uma raiz, ou seja, nasce enterrada, como ela se esparrama pelo chão se ela está embaixo dele?”
O correto é: ‘ Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.’

Dito popular 3:’Cor de burro quando foge.’
“Esse foi o pior de todos! Burro muda de cor quando foge??? Qual cor ele fica??? Porque ele muda de cor???” Eu queria porque queria ver um burro fugindo para ver a cor dele! Sério!
O correto é: ‘Corro de burro quando foge!’

Dito popular 4: Outro que no popular todo mundo erra: ‘Quem tem boca vai a Roma.’
“Bom, esse eu entendia, de um modo errado, mas entendia! Pensava que quem sabia se comunicar ia a qualquer lugar!”
O correto é: ‘Quem tem boca vaia Roma.’ (isso mesmo, do verbo vaiar).

Dito popular 5: ‘Cuspido e escarrado’
Quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa. “Esse… Sei lá!”
O correto é: ‘Esculpido em Carrara.’ (Carrara é um tipo de mármore) -

Dito popular 6: ‘Quem não tem cão, caça com gato.’
“Entendia também, errado, mas entendia! Se não tem o cão para ajudar na caça o gato ajuda! Tudo bem que o gato só faz o que quer, quando quer e se quer, mas vai que o bicho tá de bom humor!”
O correto é: ‘Quem não tem cão, caça como gato…. ou seja, sozinho!